האם צריך זוגיות כדי להיות מאושרים? המדריך המלא לאושר פנימי

השאלה הנצחית הזו מהדהדת בראשם של רבים: האם זוגיות היא תנאי הכרחי לאושר?
רבים מאיתנו מרגישים לכודים ב”מרתון של החיים”, מסלול קבוע מראש של לימודים, קריירה, חתונה וילדים.
האם יציאה מהמירוץ הזה היא הפתרון?
או שאולי האושר נמצא במקום אחר לגמרי?
ננסה לפרק את השיחה המרתקת הזו לגורמים וננסה להבין מה באמת הופך אותנו למאושרים.

האשליה של “היציאה מהמרתון”

הפנטזיה על עזיבת המירוץ החברתי והתמקמות בפרדס שקט נשמעת מפתה.
אך האם זהו אושר אמיתי?
הרעיון שעולה הוא שאפילו שם, בשלווה המוחלטת, תחושת ההחמצה עלולה לרדוף אותנו.
הסבל לא נובע מהמירוץ עצמו, אלא מהתחושה שאנחנו “לא מצליחים” להכיל את המציאות ולהשתתף בה כפי שהיינו רוצים.
היציאה מהמירוץ היא בעצם הודאה בכישלון להשתלב בו, מה שמוביל לסוג אחר של סבל.

אנחנו יצורים חברתיים ב-DNA

אי אפשר להתעלם מהעובדה הבסיסית:
אנחנו יצורים חברתיים. הניסיון להתנתק לחלוטין מהנורמות החברתיות ומהאינטראקציה האנושית נועד לכישלון.
לכן, הפתרון הוא לא לברוח מהזירה החברתית, אלא ללמוד כיצד לפעול בתוכה בצורה שמשרתת אותנו.
אם נברח ונסתגר רק עם אנשים שאנחנו אוהבים, נאבד את היכולת להתמודד עם אלו שפחות נוחים לנו – יכולת חיונית לחיים מלאים.

האם כסף הוא התשובה לאושר?

רבים מאמינים שחופש כלכלי הוא המפתח לאושר.
“אם רק היה לי אינסוף כסף,” אנחנו אומרים,
“הייתי עושה רק מה שאני רוצה”.
אך גם כאן, מתגלה אשליה.

כסף הוא לא המטרה, הוא האמצעי.

אם תקבל אינסוף כסף, האם תוכל “לקנות” אהבה אמיתית?
סביר להניח שלא.
בן הזוג יאהב את האמצעים שלך, את הכסף שלך, ולא אותך. במקרה כזה, האושר שלך תלוי בגורם חיצוני – בכסף. השאלה המעניינת היא: האם אנחנו חייבים להיות ב”זוגיות עם כסף” כדי להיות מאושרים?

הפרדוקס של עשיית הטוב

נניח שהחלום שלך הוא לפתוח מקלט לבעלי חיים עם כל הכסף שבעולם.
החלום האצילי הזה חושף אמת עמוקה: כדי לעשות “טוב”, אתה תלוי בקיומו של “רע” בעולם (בעלי חיים נטושים וסובלים). כלומר, גם בפנטזיה האוטופית ביותר, האושר שלך עדיין תלוי במציאות חיצונית, במקרה הזה, בקיומו של סבל.

טוב ורע: מי מחליט מהו מה?

החיים מורכבים מטוב ורע. בלי הניגודיות הזו, אין משחק, אין עניין. אך מהו טוב ומהו רע? התשובה היא סובייקטיבית לחלוטין.

• הטוב שלי אינו בהכרח הטוב שלך.
• מה שנחשב נורמלי בתרבות אחת, נחשב מחריד באחרת.
• האמונות והתכנות המוקדם שלנו מגדירים עבורנו את המציאות.

הנקודה החשובה היא שאנחנו לא רובוטים. אפשר לשנות את התכנות. אנחנו יכולים לבחור מחדש מה יהיה “טוב” עבורנו ומה יהיה “רע”, ובכך לקחת אחריות על הסבל והאושר שלנו.

המפתח האמיתי: האם צריך לאהוב את עצמך כדי להיות מאושר?

לאחר ששללנו את התלות בזוגיות, בכסף או בנסיבות חיצוניות, אנחנו מגיעים לגרעין העניין: אהבה עצמית. האושר האמיתי והבר-קיימא חייב לנבוע מבפנים.

מהי זוגיות טובה באמת?

ההגדרה לזוגיות טובה היא “זוגיות שאני לא סובל/ת בה”. זהו רמז ענק! אם אנחנו מפחדים מסבל, כל קושי בזוגיות ייתפס כאסון. אך אם נלמד לא לסבול, גם ממצבים קשים, נוכל לשגשג בכל מערכת יחסים. האחריות על הסבל היא שלנו בלבד. אם אתה לא סובל, גם זוגיות “על הפנים” יכולה להיות זוגיות טובה עבורך, כי היא לא פוגעת בך.

אנלוגיית הדיסק השרוט: לתקן או להחליף?

מה קורה כשהזוגיות, או כל דבר אחר בחיינו, מפסיק לעבוד? כמו דיסק שרוט שנתקע כל פעם באותה נקודה. האם אנחנו מחליפים אותו מיד? או שאולי אפשר ללמוד לאהוב את התקיעה?

הדובר בשיחה מספר כיצד למד לאהוב שיר דווקא בגלל הקפיצה שהייתה בו. הוא התרגל אליה עד כדי כך שכאשר שמע את השיר המקורי, הוא הרגיש שמשהו חסר. זוהי מטפורה אדירה ליכולת שלנו לקבל את הפגמים – שלנו ושל אחרים – ולהפוך אותם לחלק מהשלם האהוב.

השאלה הסופית היא: אם “הדיסק” הוא אני, האם אני יכול ללמוד לאהוב את השריטות שלי? התשובה לשאלה זו היא אולי הצעד הראשון בדרך לאושר שאינו תלוי בדבר.

מסקנה: האושר מתחיל ונגמר בתוכנו

אז האם צריך להיות בזוגיות כדי להיות מאושרים? התשובה, על פי הניתוח הזה, היא לא.
זוגיות יכולה להיות תוספת נפלאה לחיים, אך היא אינה התנאי לאושר.

האושר האמיתי הוא היכולת לאהוב את עצמך, לנהל את הסבל שלך, ולקחת אחריות על האמונות שמגדירות את המציאות שלך.
כשהאושר נובע ממך, הוא שלך לנצח, עם או בלי בן זוג לצידך.